J´taime

En aquella cama, asi de pequeña e incomoda como era me sentia la persona mas feliz del universo, de a poco toda una vida se abria camino frente a mis ojos. Mis mayores deseos se veian representados, no habia nada que a su lado no me hiciera bien, que no me completara como persona, como mujer; desde salir a comprar alimentos a un pequeño almacen que se encontraba frente a esta habitacion, hasta viajar casi una hora en taxi para ir hasta la playa de su agrado.En aquel momento el, esa cama, ese cuarto, eran mi vida. Aun hoy por las noches, deseo estar allí, con el con la cama y con ese colchón de goma espuma donde nada mas cabíamos abrazados, que tanto odie en aquel momento pero que hoy tanto necesito.
Era casi intolerable dormir con la piel tan quemada, después de pasar tanto tiempo al sol; solo puedo decir que era un dolor agradable estando los dos cerca.
Hoy me desperté recordando los días de verano, quien sabe por la música que me pase escuchando los últimos días, quien sabe por los deseos de sentir esa humedad y esa pesadez que suele vivirse durante los veranos en Buenos Aires. Recordé con anhelo cada día en los que nos paseábamos por la cuidad escuchando hip hop y reagge. La manera en la que nos reíamos, como solo estábamos por ahí pasando el tiempo. Como planeamos nuestras vacaciones, recordaba su cara viajando en avión por primera vez, me llene de emoción.
Nuestras caras de asombro cuando llegamos al lugar donde pasaríamos nuestra primera semana, recordaba todas esas cosas que me llenan de mariposas el estomago.
Tengo que admitir que extraño todo aquello. Extraño la sensación de estar protegida de sentirme amada, querida y cuidada todo el tiempo. Extraño la confianza que nos teníamos.
Quiero volver a caminar con el, solo caminar sin saber a donde ir sentirme como antes feliz. Necesito volver a decirle cuanto lo amo y cuando lo necesito y que tan poco sentido tiene mi vida si el no esta al lado mío. Me siento tan vacía tan fría todo me asusta tanto, no se que hacer de mi tiempo, no quiero pensar en nada mas que en el. No siento. Siempre se dice que uno no logra valorar las cosas que tiene hasta que las pierde y déjenme decirles que es real. Lamentablemente los seres humanos no estamos preparados para darnos cuenta de cuanto vale lo que tenemos hasta que dejamos de tenerlo. Esto me paso con el.
Por miedo, por rencor por ambición; deje. Me deje a mi misma. No me di cuenta. Arruine mi mejor momento. Hoy me lamento. Y solo quiero que todo vuelva a ser como era. Intentarlo una vez más. Perdonarme a mi misma, y no logro hacerlo.
Por que no puede volver el a estar conmigo? Por que lo lastime tanto? Por que fui tan egoísta? Por que no me pude dejar querer? Por que no pude entender que lo quería como era? Por que no entendí que querer cambiarlo era otro de mis caprichos? Por que recién me doy cuenta ahora, cuando duele tanto?
Miles de preguntas se me vienen a la cabeza miles de ellas todas sin respuesta, puras suposiciones. Pura incertidumbre. Era tan parecido a mi, lo mas parecido que quien sabe nunca encuentre. Quería mi vida al lado de el. Quería entregarle mi vida, con todo lo que ella implica. Lo necesito y no encuentro forma de explicarme cuanto me equivoque cuanto lo siento y cuando quisiera yo volver a dormir a su lado apoyada en su pecho. Que no daría por una noche mas así? Todo, daría todo.
Mi casa esta sola y me falta. Tengo miedo durante la noche y tengo ganas de salir corriendo a llamarte solo para escucharte respirar, solo de esa manera me siento acompañada. Quiero escucharte disfrutando tu música, perdiéndote en miles de ruiditos sin fin. Te necesito y mucho. Aunque te pese, aunque mas aun me pese a mi.
En este momento a las 18:30 p.m. casi, mi casa esta llena de mentiras una TV prendida con volumen alto, música sonando desde mi PC y el ruido del fuego para mantenerme sin frío. Todos, y cada uno de ellos intentan simular una presencia que no existe, por que no estas vos.
Me paso el día esperando que suene el teléfono, esperando que seas vos, como antes, siempre como antes. Hablar al medio día a media tarde y mas tarde a la noche, salir a cenar o simplemente vernos para no extrañarnos tanto.